"winch"

Cette nuit je refais un bond en arrière -entre autre -

J'ai lu, regardé, fouillé, découvert, je suis entrée dans cet intimité qui n'en est pas une pour tant se dévoiler, et j'y ai laissé l'emprunte. Simple commentaire sur un article démodé. Changera-t-il beaucoup de chose ? Est-ce que j'en ai vraiment le droit ? Je n'en sais rien, mais je l'ai cherché; et même si tout ce que je viens de lire n'a plus rien à voir avec ce qu'il se passe maintenant, je n'ai pas pu m'en empêcher. Il fallait que j'y laisse quelques phrases. Oh, seulement deux, mais suffisamment pour qu'il revienne un jour qui sait... Peut-être qu'il ne les lira jamais; peut-être qu'il les lira dans quelques années quand il aura envie de refaire un tour sur ses anciennes pages, sur ce qu'on laisse derrière soit; des états d'âme et des sentiments qui nous prennent un jour, qui repartent un autre, et qu'on relit en se disant "ha oui" avec un sourire ou le visage concentré... Ce soir j'ai remis en ligne, j'ai relu ma propre écriture. Je crois que profondément, je n'ai pas changé. J'écoute Blue Lady; je trouve que ça suit parfaitement. Qui peut y voir quelque chose à travers ces lignes ? ... Je m'efforce d'oublier des choses, des moments, des personnes que j'aurais aimé mieux connaître. Je m'étais dit que je ne regretterai jamais cette nuit du 18. Mais aujourd'hui je vois mieux qui il est, ou du moins celui qu'il a été. Échange trop vite consumé alors qu'il aurait sans doute pu prendre une grande place... Attendre ou partir en se disant qu'on passe à côté de quelqu'un, je n'y arrive pas. Qui es-tu, Scarlite ... ?

J'ai les sens en palpitation, les ressentis quinze fois plus forts que la normale et le cœur plein d'espérance, d'attente, de projets, de stabilité, d'amour aussi. J'ai enfin trouvé ce qui se passait. J'en ai pleuré méchamment, j'en pleurs pour mon bien aujourd'hui. Tout n'est jamais sûr et pleinement certain de ne jamais se briser un jour, et c'est un peu le cas en ce moment. Mais si j'y crois fort, si je fais ce qu'on me dit de faire, que j'avance chaque jour encore un peu plus, que j'élimine toutes ces mauvaises choses à l'intérieur de moi... ça devrait le faire.

Je suis sortie de là comme si j'abordais un nouveau monde; j'étais là emmitouflée dans mon écharpe blanche qui fait 36 tours autour de mon cou; il faisait beau, froid, et l'air piquait mes yeux déjà plein de larmes. Mais c'était tellement fort et magnifique. J'avais le monde à portait de main et pourtant je voulais garder ça pour moi quelques instants. J'avais cette espèce de sensation de redevenir petite fille qui prend conscience d'elle-même peu à peu, et pourtant, qu'est-ce que je me sentais grande! Il y avait des "putain Laure-Anne c'est génial", des "ça y est!", des "rah c'est super", "c'est trop bien" qui sortaient de moi sans vraiment que je comprenne... et c'était formidable. J'avais des sourires qui venaient saccader mes espèces de pleurs que je laissais sortir de moi et j'entendais encore le "bonne nouvelle, ce n'est déjà pas un problème osseux!" et le "prenez soin de vous" résonner très très fort derrière moi...

J'ai mis du temps à réaliser ce qui m'était arrivé. Enfin quelques heures, mais vu l'ampleur de la nouvelle, ça fait beaucoup...! Et là je ne peux pas dire que ce n'est pas grâce à lui que j'ai de nouveau eu ce sourire et les yeux qui piquaient; "mon guide"... J'aime bien relire ses "c'est génial!", "c'est pour accomplir ton rêve!", "tu seras une grande danseuse", parce que ça me motive, ça me donne confiance, ça me fait avancer. Je me répète tellement et ça égale tellement peu tout ce qu'il m'apporte. Tu es unique et tellement généreux...

Chaque jour ce sont de nouvelles découvertes ou plutôt des anciennes sensations que je regoûte enfin. J'espère juste qu'elles resteront maintenant qu'elles ont réapparu.

Se redécouvrir... Au bout de quatre ans ça fait drôle finalement !
Et c'est là qu'on se rend compte qu'il faut profiter de la vie comme on l'aime, comme on le souhaite vraiment.

Allez, place au travail ! J'ai les jambes qui se mettent à danser toutes seules et le sens artistique qui bouillonne... Vivement lundi soir
Pauline, merci à toi aussi de m'écouter :)